The faces of joy

My life in Sydney has restarted. It has restarted me, after doing a system upgrade.
I utterly love my life here to a level I can't describe. How many times I think I should have my family and close friends here... Damn! I should have been born here.
I am on Winter hiatus, still recovering from Jet Lag and my mind /update 2 weeks post-arrival/ just sort of stopped doing funny things.
****** This bit is some linguist geeky talk, so skip if your brain starts to swollen up. ****
Until way past jet lag, my head was still in different language zones. I am such a useful case for research... Because I had slowly recovered what we call the "European Accent" = undefined English learnt from all English speakers, native or not--, I could hear how I would pronounce certain words depending on how often I had used them in different countries. I just heard myself slip up Dutch-influenced words/grammatical constructions, fluctuating from Kiwi, Aussie and European at random. I was doing this analysis while having lunch and chatting up with my Aussie/Kiwi Whanau. 
I had just aarrived. We were four people, four accents: a neutral Kiwi accent (the equivalent to mine, but down under version), a full Aussie accent, a full Kiwi accent and my hard to define European accent with a fragmented Jet Lagged brain across linguistic zones. 
Then listening to my interlocutors, matching up and adjusting (the sounds, sentences and words I uttered were worth a case study).
 What an amazing brain of immersive/kinaesthetic learning I have! I have to give myself credit for that, my grandmothers both died. They understood little linguistics. 
Our kind is rare. It takes years of crossing language zones. Constantly. 

******** Now you can go back to reading more emotional writing, next posts will have more anecdotes, promise, there are enough ***********

So, geekisms aside, I can't stop crying these days. I don't know what it is. It must be sheer happiness and it is scary. I remember how I didn't shade a tear of sadness on the prospect of moving back to NL and I am blissfully, maybe intentionally, uninfluenced by it in a sort of "don't mention-don't feel- fashion.
I go on with my happy self without thinking too much that this is my only life and I need more time so I can enjoy it even more. Maybe others don't feel this way, or don't relate. Maybe they are happy just so, because they only feel home in one place and my tears are a consequence of global awareness and chronic Fernweh, damn!

I realise, in OZ, I reconnected quite quickly to my usual activities and people with less difficulty than in Europe. I guess I was only gone a year here, so things don't change so much that you have to find your space again. 

It took me a while to do so in Amsterdam. I always join initiatives on my own and often feel awkward if it is about regular group meetings, because it seems everyone know each other, I am the smiling intruder coming from nowhere and I don't know how to measure my level of sociability or enthusiasm, if that is a concept. I stopped thinking I am too weird to fit in, because I am weird enough not to fit fully anywhere, but shy at times to make it a smooth transition. 

Something has changed, though... And I am meeting new people. And experiencing the craziest coincidences.

I opened up an Instagram account, following a friend's advice in trying to befriend the camera after a Christmas conversation. It has helped to share with close friends what my life looks like down under.
Instagram ID: selvetchen. 
I am not a good photographer, but it is my approach to a visual diary. Bear with me, I am not used to it. I have to force myself to take the camera and take pictures, but once it is done, then it will be a visual memory... 

Since my arrival I have been non-stop giving and receiving love to and from friends, and the uploading pictures has won time to the writing, as it takes less time and reflecting. And right now I move from social gathering to social gathering. It is Summer after all.

But so many fascinating things have happened that I need to share, that I'll try to write short posts with the day's experiences/learnings. 

Life in Amsterdam... again

Life is strange.
I once was looking over a cliff arounf Watson's Bay in Sydney and the thought came, that I would rather jump off that cliff than returning to Europe.
When circumstances pointed to an irreversible situation I went through a very tough Kübler-Ross-ish process of grief to accept my defeat.
And once back, Central Europe life was so not like my sunny life Down Under...

The idea of being in NL again was so overwhelming, that I chose to try a come back my country of citizenship. It was the best option by elimination. Looking back I did try hard to acclimatise, to readapt  to the culture, to rediscover me and the landscapes of my roots, to find places to thrive and feel useful, to face major disappointments and to send love and laugh to all of that.

I got the cold feet. I saw no way out in the Human Rights conflict in Spain. The idea of letting go of my apartment was too overwhelming. I once painffully  let go of my life in Germany. I keep working on accepting that I had to leave Sydney against my will. I am not ready to let go of the Amsterdam foreign local me. But first and foremost I am not ready to let go of my headquarters. It is the only walled home I have. It is cosy and welcoming. And open. Anyone can come stay and feel home for a while, too.

I still dislike the weather, proof are my regular recordings of weather-induced frustration. I often just made videos of the street in disbelief of a sky so saturated of clouds that it hardly lets any light in. I am very lucky I grew up with sunny days 300 days a year.

So far it feels fine to dodge the Winter a bit and find a way to stay busy without leaving the house much. The hope of leaving at some point to spend part of the Winter away helps.
I have a memory of the terribly depressed corporative-me the 6 months of Winter. The wine, the carbs, the sorrow, the chronic sleepiness...
 Against my predicitons and if I look at my healthy habits (my addiction to Brussel sprouts is almost offensive) you could say there is a quantum leap. I thank all to the freedom from office work. I love teaching but the Monday to Friday, 8 to 3 + eternity in correcting and preparing, the predictably high season holidays and still rather Judeochristian-influenced family values (#becomingliberal) was the worst of it.

I had some peace riding the bike at night along the Amstel and I thought about my so extraordinary life. Riding close to water was refreshing my mind. And singing on the bike ended with a blatant pharyngitis, out of singing to the moon in bliss.

My goal remains, but it has been improved. Who says you can't choose where to live for the seasons? I feel I'm going through the best moment of my life and I am welcoming these oncoming years full of freedom and free of burden.

London, for the book

The emotional travel guide sets off
I have made a brief return to London after a few years, a city so big, that I experience differently every time.
Last time before my recent visit was very long ago. Since I stopped wearing a watch I have developed a good sense of time, but I am still terrible at remembering dates or counting years back.
So last time I was in Londa, I remember we were visiting a friend. I was with my other half, so it must have been ages ago, I don't know how long we stayed, where we slept or what we did every day. I only remember one day we went to a patio and ate  eggs and drank instant coffee. Another day I let the guys do their pub crawl and I spent the day in the Tate. I there discovered the art of Sarah Lucas and I have been a fan until now http://www.tate.org.uk/art/artists/sarah-lucas-2643.
I left the museum sparkly-eyed and sorrounded of a magic invisible veil, joined the guys on their pub crawl and fell asleep on a bench. The following day I bought some ingredients to make Indian food. These are the loose memories I recollect.
London is not my favourite city. This is a euphemism to say I rather dislike it. I don't like its size, it's weather, its greyness or its boring buildings.
This last time I was in London it was to pay a deserved visit to a soul friend, so the city itself wasn't the purpose of the visit, let alone the highlight. I just like to show my love by sharing the best gift I have: my time. And we found moments to spend quality time together, which is what matters in the end. Time never goes back.

First time I was in London I was fourteen. Now that The Cure have left Amsterdam and they are about to play in their country of origin, it is a good occasion to review my love for their music from a very young age.
I went to London looking for Robert Smith's house, although in the end I just went madly up and down Oxford Street due to my sense of orientation. While my other teenage friends wanted to get Doc Marteen's  or bomber jackets, I was looking for music and a product to straighten my hair.
... But I got lost in Greenpeace first, I found a Greenpeace store and learned for the first time about climate change and climate threats (preserving the planet resonated so much in me and my compassionate approach to nature that I turned vegetarian a year later)

... And then I got lost in music. There were postcards and LPs of Prince everywhere.
He is dead now, and this last visit OCT 2016, I found this in Portobello:

I have a whole vinyl collection of Prince, back in Barcelona. When I first saw this picture age 14 I was recently over my love affair with Joey Tempest and I was going through a musical crisis, I was letting a friend I made in England educate me into The Cure beyond Lullaby, which I found hypnotic, but before that I couldn't quite identify with any of the music that was in trend.
I asked my parents to record for me Nr1, the music program that was going on in the late 80s, and, aside Guesh Patty, Rod Steward and David Bowie, everything else seemed quite >meh<.
Age 14, climate  change, save the whales and BOOM! --> THE FREAKING WARM FUZZIES!!!
I felt sexually attracted to that guy in the picture. I had heard of Prince, but only listened to Purple Rain in the background. Now, with my newly acquired  English language  skills I was able to understand the lyrics. They went straight down my tummy, butterflies, straight into my libido.
A sexual awakening through Prince, Purple Rain, Darling Nikki and When Doves Cry. I thought he looked like an older and talented version of my highly abusive love interest, which belongs in the chapter of freaks I've kissed.

This is what went through my head on my last visit to London. We are lucky to awake feelings when stimuli knock on memory lane...

Etwas vergeht in die Seele, wenn einen Freund uns verläßt (f*ck die neue Rechtschreibung)

Algo se muere en el alma...
Ich erlaube mir 'ne kleine Unterbrechung in der Sprachwahl, da ich es für wichtig halte, dieses Post auf Deutsch zu schreiben.
Allererstens, ich habe so lange kein Deutsch geschrieben ich bin mir nicht sicher, ob ich es fähig sein werde genau auszudrucken, all die Gefühle, die Erinnerungen, die nach deinem Tod, lieber Ulf, geweckt sind.
Ich habe es tagelang verpeilt, etwas zu schreiben,  aber jeden Moment, seitdem ich erfahren habe, daß du bloß endgültig nicht mehr da bist, habe ich mich erinnert, was für einen enormen Einfluß du in meinem Leben gehabt hast. Du, ihr, Los Ulf. Und ich bin dir und Chris so unheimlich dankbar, daß ich Euch begegnet habe.

Ich kam nach Deutschland gleich nach einem einjährigen Aufenthalt in den Staaten.
Mir kam Frankfurt so unheimlich vor, so grau, so leise, so dunkel und leer Abends...
Ich konnte bloß ein paar Wörter auf Deutsch, aus einem Kurs den ich an der Uni Barcelona teilgenommen hatte. Ich dachte echt nicht, daß ich so eine verdammtdochmal komplizierte Sprache beherrschen konnte. Ich vermisse sehr, mein Alltag auf Deutsch zu verbringen. Die Schwierigkeit war langsam eine Liebe, und eine Etdeckungsreise auf die "Sprachfreak" in mir, die ich nicht kannte.
Ich war an Amis gewohnnt. So extrovert und so begab in der Kunst von "small talk". Deutsche waren brutal ehrlich, was viel Näher an meinen Charakter fühlte. Aber ich brauchte 'ne gute Weile mich einzuleben.

Ich erinnere mich kaum an meine Komilitonen im deutschen Kurs an der Uni. Nur an meinen Lehrer, Otto, aus Aschaffenburg. Aber ich saß die mündliche Prüfung mit Carlos, einen Typen aus "La Mora", das war's.

Ich erwähnte Carlos, daß ich Deutsch lernen wollte, um Übersetzerin zu werden, und daß ich eine Stelle als Au-Pair in Frankfurt gefunden hatte. Er gab mir die Nummer Eurer Sohn, Ollie. Ich hatte es in meinem Tagesbuch, nur falls was schief laufen sollte.

Ach Frankfurt... Frankfurt hat mich in so vielen Art un Weisen geprägt...
Im Gegenteil zu den Staaten, in Europa bist du als Au-Pair eine Art Putzfrau mit Kindern ohne Freizeit. Meine Beziehung zu meiner ersten Familie war so traurig. Drei höchst agressive Kinder, die ich nicht verlassen wollte, weil jedes Mädchen immer zu früh aufgegeben hatte. Ich konnte merken wie schnell ich Deutsch lernte: "beiß mich nicht", "das ist gefährlich", "das tut weh", "hör mal zu!", "hör mal auf" - meine ersten Wörter.

Ich arbeitete ohne Ende und schrieb meinen besten Freunden endlose Briefe aus einem kleinen Zimmer, wo ich immer 'Viva' am Fernsehen an hatte. Ich machte auch Aufnahmen für meinen damaligen Freund (Kassetten). Ich habe sie noch. Es war unglaubich schön. Die Einsamkeit, seine Unterstützung. Die Reise nach England um ihn zu sehen...

Endgültig gab ich die Familie auf, vor einer  Reise in die Alpen. Ich wollte, daß die Kinder in den Urlaub von mir vergessen würden.

Und dann nahm ich das Telefon. Und rief Euch an:
"Ich bin eine Freundin von Carlos" - und so begann unsere Beziehung. Der falsche "Carlos", da ihr dachtet, ich sei die Freundin Eurer Nachbarn in Tarragona.

Ihr wart so offen und so cool! Ich saß bei Euch am Wohnzimmer, beim Herd stundenlag "Micky Mouse" Bücher zu lesen und ich schlug jedes Wort, jeden Verb, im Wörterbuch zu um mit Euch  kommunizieren zu können.

Unbewußt lernte ich schnell den Konditional 2. "Wenn ich es anders gemacht hätte, ginge alles besser", oder sowas. Und ich lernte die universelle Antwort auf warum?: "es ist mir so passiert"
Ihr wart stolz auf mich, und ich darauf, daß ich Ersatzeltern gefunden hatte, die jene Träume, die meine Eltern für Unsinn hielten, völlig unterstützen.

Mit dir, Ulf, lernte ich viel von Kaisern und Geschichte. Dein enzyklopädisches Wissen war so breit, ich konnte dich kaum folgen. Ich ging mit dir zu Schlößer um "quadratische, praktische, gute" Steine zu sammeln, um dabei zu helfen, sie umzubauen.

Du warst meinen größten Einfluß, Jazz Musik völlig zu schätzen. Ich ging mit dir zu so vielen Konzerten und so viele Nächte aus mit Freunden in Jazzclubs in Sachsenhausen.

Ich trank Appelwoi mit dir, bis die Socken zuckten, mit Handkäse, um Musik zu machen ;-)
Mit dir lernte ich viel von Wein, etwas, daß ich schon von meinem katalanischen Vater in den Genen trug. Und es tut mir Leid, es hat dich immer genervt, daß ich so stoltz mich als Katalanin bezeichne. Vielleicht habe ich Mal bald Recht. Aber du wirst mich nie als rechtliche Katalanin sehen. Schade, da hätte ich dich damit ein Bissel weiter nerven können. Mit aller Liebe!

Das Leben ist unfair. Ein Mann, stark wie eine Eiche, einer der wenigen Deutschen, der damals, als Junger Mann in die Staaten ging um Englisch zu lernen. Ein Mann, der in vielen Ländern gelebt hat, der Niederländisch so spaßig [grappig] fand (und so gut sprach!), der mehrere Sprachen fließend sprach... Und ein erzogener Vegetarier, das hatten wir gemeinsam.
Das ist doch Scheiße! Sorry, war es nicht so, daß wir Vielsprächiger weniger Chancen haben, Alzheimers (el amigo alemán) zu kriegen?

Als ich keinen Ausweg fand, warst du Lösungs-orientiert und halfst du mir dabei, einen Job in Frankfurt zu finden. Bei der "Chicago Meat Packers" und sogar bei "Lufthansa".
Am Ende landete ich einen Au-Pair Job bei der Familie Kiefer. Heutzutage auch noch meine deutsche Familie. Kieferland! Ich lernte Lars kennen. Bisher, mein Kind, mein "Pato", mein "Monkey". Ich bin noch mit Lars und den Kiefer in Verbindung, und ich merke, wie stark unserer Bund ist.
Alles dir sei Dank, lieber Ulf.

Jeden Donnerstag, hielst du mich vom Kieferland ab und wir gingen nach Bad Vilbel, beim Verein schwimmen. Dir sei Dank habe ich das Tauchen gelernt. In Heilsberg trank ich das Wasser aus der Brunne, die, laut dir, mir "stark machen wurde". Und Abends aßen wir Schaffskäse überbacken, ganz liebevoll und unkompliziert bei Chris, deiner Frau, meiner deutschen Leihmutter, gemacht. Mit Piri-piri. Ganz Scharf. Wir lieben doch scharfes Essen, gell?

Dein Projekt war, daß ich in Deutschland bliebe, um eine Übersetzerin zu werden. Ihr, Chris und Dich, nahmen mich mit zu einem Tagesausflug nach Heidelberg, um mir eine Idee von deutschen Unis zu geben.
 Und ich blieb. Nicht in Heidelberg, aber in Germersheim. Meine Identität, mein Dorf, mein "Culo Dil Mondo", die Uni der Sprachfreaks, wo ich so viele Menschen traf, die so komisch wie ich waren. Die besten Jahren meines Lebens. Alles Dir zu danken. Du halfst mir mit der Bewerbung und auch dabei, meine deutsche Prüfung zu bestehen. Du warst so Sprachbegab! Dir ist es auch zu bedanken, daß ich morgens die "Frankfurter Allgemeine" mit seiner super Hoch-verwickelten Sprache laß. Obwohl ich eher eine Lesering der "Süddeutsche" oder "Die Tageszeitung" bin. Mit dir kam ich die deutsche Sprache näher und heutzutage, obwohl gerüstet, finde ich sie noch einen Teil von mir. Es gibt Wörter, die man nur auf Deutsch ausdrücken kann.

Zum Schluß, ein historisches Foto. Ich schloß mein Studium in Deutschland ab, und meine 'echte' Eltern kamen mich ENDLICH besuchen.
Ich nahm ein Foto von meinen 2 Eltern. Ich habe das Foto immer an meiner Wand. Mit der Schatzkiste von Lars, meinem VW Bus, meiner besten Freundin, meinen Großeltern und einigen Erinnerungen aus Germi, die ich noch als "Hardcopy" behalte.

Das Foto war von Tinte bekleckert, und ich hab' sie nicht entfernen können. Ich wünsche mir, daß die Zeit nie vergehen würde und dieses Foto noch aktuell wäre.

Aber die Zeit vergeht.
Erinerungen bleiben...
Ich erinnere mich, als ich Schluß mit meinem deutschen Freund machte, wie ich zu dir kam, so entsetzt, und wir gingen in die Gaststäte in Vilbel mit deinem Freund Helmut Bier trinken. Ich sagte zu dir: "Ich denke an das Lied von Drafi Deutsche, wenn sie sagen: "Alles, alles geht vorbei"
Dann sagtest du: "Tja, alles hat ein Ende"
Und Helmut antwortete: "Doch die Wurst hat zwei". Und plötzlich ging mir alles besser durch das Lachen - und das leckere Kölsch -
Ich habe das Wort "Würstchen" nie richtig ausprechen können.
Alles hat ein Ende. Das Würstchen (oh Gott) hat zwei. Das Leben geht weiter.
Meine "Los Ulf", meine deutschen Eltern. Ich bin Euch mein Leben dankbar. Ich hoffe, ein Stückchen Ulf wird in mir noch weiterleben.
Ich habe dich so Lieb. Du hättest nie gehen sollen. Du bist Jahrelang meine Quelle von Bewunderung gewesen.
Ich werde Dich für immer in meinem Herzen bewahren und dich NIE vergessen.
In Erinnerung: Ulf Goertz verlaß uns am 9 Oktober. So ein Mann hat's kaum gegeben.
Ich bin dir alles Schuld, daß aus mir geworden ist. Meine Inspiration, meine Ausbildung, meine Lebensanschauung.

Verdammt doch mal, daß die Zeit vergeht und du nicht mehr da bist. So unfair. Coi de vida...

Papercut, healing blister

Some days we don't seem to be able to perform an action as simple as slicing a melon.
You are not focused in the process and suddenly you cut yourself. 
You know that grim sensation: You are cutting said melon in slices, a relatively simple task, with a well-sharpenned knife. And, ha! dear Newton's law of motion comes to play. The knife slips and the continuous motion finds your finger and makes it through the skin which will sacrifice itself to act as the force (ha! up yours mündliche Prüfung der Technikwissenschaft, I have found a mean to those sleepless nights) with that slicing pain on your nervous endings. We know our fingers are the most important terminations for the sense of touch. Murphy's law in physical law.
It's not a deep cut, but it's messy and it's always made in an inopportune spot. And to activate the maruja in you it makes a bloddy mess of your counter, your melon and if you are lucky enough, your sleeve.  

This cut of ours leaves a transversal opening that takes ages to heal. Why? Because every single time we'll touch something, the cut will reopen. Would the solution be not to use your hands for a while?

And so, once upon a time, cutting a melon, I thought it was a nice analogy to describe certain episodes in my life. The ever opening/healing cut. 

Everything started on a distant here and then long time ago. Even before we started using those gadgets we carry everywhere that make us hooked and available, but paradoxically, less humanely available. And it continued opening and closing.

I have always lived in a here and a there. I have many places I call home. I have many whanaus and I am different persons, in different languages, with different habbits depending where I live. And I love them all. 
Luckily I don't have a strong relationship to my mobile phone, or else I'd be living many nows and thens simultaneously, never letting go, bleeding through the cut. For the ones who know how it feels, it is soul enriching, and also excruciatingly heartbreaking at times. You learn to love people quickly and you are always ready to have to say goodbye... or hello again.

I think I have mentioned somewhere in some old entry about a sign post I once saw in Auckland, on one of my returns, returning to a hello again that got me involved in the plot of a bizarre storyboard hardly anyone has ever experienced and I would never wish anyone to do. Great material for a book.
The sign was an ad for those glasses that darken depending on the sunlight.
It read so: progressive grey. I can't say how strong it stroke me and how appropriate and coincidental those two words hit my /grey/ matter. It is an insider's pun. Such a smart little ad, telling my then-life with its words.
I chose to change the grey to pink:  It was a progressive pink I was aiming to force me to believe, walking under a thick lay of grey. 
I don't know if "progressive pink" would do as good a title for a book. Or "the ever opening sliced finger" or simply "loved over".

Not able to decide I think every chapter in my many theres deserves a title: Auckland is "progressive pink", Sydney is "loved over", Germany "die fantastischen drei und half", "Die Hühnerhaufen", "Gromenauer". 
Back in Europe I have gone back to touch base in my headquarters in Amsterdam. Why did I set base there? What would I call that chapter? "El hijo tonto"?, "the coot of the graacht"?

Amazing how certain stimuli, a cut finger, a pair of progressive grey glasses, a coot, this ever changing multilingual, multicultural life that looks for a monohome... trigger a compulsive impulse to write with no end. Write about unhealed cuts like lessons unlearned, progressive glasses that tie you to your fantasy-living in a lie, coots that swim away on the graacht when you throw them the whole loaf.

 I am home. I am change. Everywhere.